Lágrimas de um palhaço

Já reparou que costumamos julgar um produto por sua embalagem? Rostos corados, bronzeados, bonitos. Roupas novas, perfumes caríssimos, maquiagem perfeita. Relógios de grife, carros importados, celulares de última geração. Fomos ensinados a achar que as pessoas que se apresentam dessa forma são extremamente felizes.

Minha falecida avó, grande figura, sempre brincava com isso: “É melhor chorar dentro de um Mercedes do que dentro de um Fusca.” A pergunta é: será? Com certeza. Mercedes tem até aquecedor de banco para esquentar a a bunda em dias frios. Sem comparação! rs.

Deixando um pouco de lado a brincadeira, um dos fatos que mais me marcou nos últimos tempos foi o suicídio do ator Robin Williams. Uma figura de sucesso, extremamente talentosa, engraçada, rica… E terminou sua vida assim. Suicídio. Alguém esperava por isso? Tenho certeza que não. Pelo menos nós que não o conhecíamos de perto.

Então, não se iluda com sorrisos plásticos, corpos perfeitos e coisas materiais tidas como indicadores de sucesso. Por detrás de um invólucro carnal que transborda sensualidade e demonstra todos os tipos de vitórias no mundo físico, pode haver uma alma em frangalhos. Ajude sempre que for possível. Não perca a oportunidade. Tente ver sempre além das aparências. Veja com os olhos da alma. Esses são os únicos olhos que podem ver tudo.

E mais do que isso… Talvez seja essa a parte mais importante. Que você não use a desculpa de não ter esse sucesso material para ser feliz. Uma roda de bons amigos comendo frango com farofa com certeza vale muito mais do que um jantar cheio de frescuras em que as pessoas se relacionam apenas por interesse. Enfim… QUAL A SUA DESCULPA PARA NÃO SER FELIZ COM O QUE TEM?

Sim, tem música do Iron Mainden. A música TEARS OF A CLOWN foi feita inspirada no suicídio do Robin Williams. E logo abaixo, uma entrevista do Bruce Dickinson falando sobre a música, de autoria do Steve Harris.

 

Dia V

Última autoral do dia. 🙂

Dia V

Vozes em minha mente
Tentam me revelar
Se é paixão, loucura, devassidão
Indefinido cheiro, nobre, vulgar.

Eclipse da razão
Porta fechada dentro do eu
Amnésia total, eu me lembro
Será que alguém esqueceu?

Várias noites em claro
Cercado por uma completa escuridão
Etérea como uma pedra
Meu epitáfio ou minha redenção?

Um calor como o do fogo
Me queima, mas me dá prazer
Me flagro de dentro para fora
Minhas vísceras querendo me esconder.

Sete pecados dos mais terríveis
Todos eles completamente iguais
Filhos dos meus atos – minha vida!
Me absolvo, sou mais do que capaz.

Cansado, finalmente me entrego
Não vejo porque me recriminar
Paixão, loucura, devassidão
Amar, amar, amar e amar.

Dia III

Mais uma autoral estilo “velha guarda”. 🙂

Dia III

Obrigado, meu bom Deus
Por me deixar viver mais um dia
Sem esse amor não existiria
Nem metade do meu ser.

Força igual não há
Procurei, consegui encontrar
Do meu lado, sem eu ter que pagar
O preço de me prostituir.

Jamais pensei que tais olhos
Que me viam com verdade
E ainda assim, sinceridade
Seriam começo, meio, sem fim.

Hoje meu pranto é outro
Minhas lágrimas são doces
Que seja como se fosse
O dia em que eu nasci.

Abalroou minha cabeça
Minhas crenças, minha razão
Ressuscitou meu coração
Que bate sem pressa, enfim.

Obrigado, meu bom Deus
Agradecimentos nunca serão demais
Sou feliz, sou a tua paz
Meu passado me faz rir.

Dia I

Mais uma autoral das antigas. 🙂

Dia I

Acordo ouvindo o telefone
Que não tocou, irá tocar?
Me abraço à minha cama, angustiado
Onde você estiver, estará?

Sem sono, minha conclusão!
Pela janela já vejo o Sol acordar
Sem dramas, a vida continua
Apesar do meu corpo preferir parar.

Um ímpeto de fúria me levanta.
Me sinto uma solitária criança
Deixada só, consigo mesma,
Vou sem minha música, executar minha dança.

O mar me acolhe em seus braços
Revejo amigos, não os vejo
Estou cerca de 1.200 quilômetros
Do meu mais medular desejo.

Uma cerveja, por favor
Duas, três, até eu vomitar
Minha dor, minha solidão…
Deus, estou sem meu sacro altar.

A única cor que existe é cinza –
O fogo queima sem nenhum calor
Guimbas de cigarro me encaram
Estraçalhadas pelo meu pavor.

Volto para casa depois do Sol
Um banho morno para relaxar.
Me leva pelo ralo, água!
Me chove onde eu possa me condensar.

Telefone, por favor, toca
Imediatamente ouço seu tilintar
“Não, não é daqui não…”
Merda,
Vejo seu rosto,
Me liga,
Me faz funcionar.

Iron Maiden – EMPIRE OF THE CLOUDS

Não é a primeira vez que escrevo sobre o Iron Maiden nesse blog, e com certeza não será a última. E não é por falta de assunto, mas sim por conta do respeito e da admiração pela banda, que crescem mais a cada dia.

Meu amor declardo pela banda já foi descrito aqui. Já foram tantos discos, tantas músicas, que de uma forma ou de outra até os fãs mais apaixonados começam a pensar que a criatividade e até mesmo a vitalidade da banda vai algum dia acabar… Mas não.

A música EMPIRE OF THE CLOUDS, do novo disco chamado THE BOOK OF SOULS, é o último presente do Iron Maiden para seus fãs. Como sempre, uma aula de História e, acima de tudo, de bom gosto, de pura emoção. De maneira simplística, uma composição fantástica com uma execução para lá de brilhante, com direito até mesmo ao Bruce Dickinson no piano!

Essa música é fala da história do dirigível britânico R101 (apenas para efeitos de comparação, o Titanic caberia dentro deste dirigível) que terminou em um grave acidente com a morte de 48 pessoas e 6 sobreviventes. Não, eu nunca tinha ouvido falar desse dirigível, assim como também nunca tinha ouvido falar do poeta inglês Samuel Taylor Coleridge. É o Iron Maiden distribuindo cultura como sempre fez e faz. E que se Deus quiser continuará fazendo!

Sem mais delongas, segue a música. Não dá para definir como Heavy Metal. È de uma beleza e de uma originalidade que desafiam quaisquer rótulos. É o Iron Maiden no seu melhor. É o Iron Maiden! UP THE IRONS!

ATENÇÃO: É bem possível que a melodia dessa música não saia mais da sua cabeça depois de ouvi-la apenas uma vez. Estou avisando apenas por precaução. 🙂

Carta-resposta revelada!

Prezado Xexéu,

Não se faz um omelete sem coçar os ovos, sendo que alguns podem ter o Zika vírus. Política é algo sério e por isso não vou ficar fazendo piadinhas com cachorro morto, até porque você sabe que eu acho que a figura oculta atrás da criança é um cachorro. Vivo, claro. Cachorro morto não se mexe. É como se fosse um cachorro muito cansado. Porque o cansaço dá isso. Essa sensação de morte mesmo vivo. O cachorro pode estar morto e vivo ao mesmo tempo.

Dispensei meus assessores, inclusive os que fazem trabalho de jardinagem. Tinha 2 aqui embaixo de minha mesa agora trabalhando, mas não quero que eles vejam as nossas intimidades. Eu e você já fomos parceiros e quero lembrar para sempre de tudo que já fizemos juntos, mesmo você sendo um tremendo de um filho da puta!

Veja bem… Não houve apagão no processo de impitiman. Teve um afro-descendente out. Tomei as medidas necessárias e a bancada dos Afro-Descendente Blocs imediatamente quebrou 10 urnas que seriam usadas na votação da Câmara e o ministro Facin deu uma liminar nos favorecendo. Saporra toda ainda é nossa, Xexéu! Se preciso for, coloco laxante nos comes e bebes dessa comissão! Essa merda não vai para frente nem que a vaca tussa (adoro essa frase!).

A gente controla todos os orgãos do poder executivo: STF, TSE, PF, PRF, Receita Federal, Despesa Federal, MPF, MP, AGU, PGR, PSDB, Petrobrás, BNDES, CEF, BB, CAF, STJD, CNBB, IURD, Câmara dos Vereadores da Serra da Saudade, isso só para citar alguns… Você realmente acha que esse impitiman vai pra frente? Deixa de ser burro, Xexéu!

O dinheiro tá acabando, mas apesar de você discordar, aquela máquina de imprimir dinheiro é nossa sim! Tem até uma etiqueta dizendo que á ativo do governo, o que eu acho preconceito. Não me importa se é ativo ou passivo. O preconceito não é uma das marcas do meu governo. Eu já deixei e vou continuar deixando um legado de diversidade.

Aliás, estou sempre antenada no que acontece no Face. Sigo o deputado Jeanus, o deputado Felicianus, e até o deputado que já já coloca a família inteira no Congresso, que é da bancada da bala e come esses dois primeiros que mencionei. E por isso mesmo te digo que os gays, os ex-gays, os que vão ser gays, as feministas, os machistas, os malabaristas e todos os istas nos apoiam, Xexéu! Entra no perfil de uma muchibenta cabeluda no Face para ver. É Dilma de alto a baixo. Se eu mandar eles escreverem Dilma na pentelhada, elas escrevem. O mesmo se dá com os gays. Se eu disser que comer cenoura por trás alimenta mais, eles vão fazer! É tudo massa de manobra nossa, Xexéu!

Sem contar nos pobres, né? Sejamos sinceros: a pobreza é um dos grandes pilares do meu governo. Eu estava lendo aquele livro… Qual o nome mesmo? Não importa! Nele o homem diz que a maior pobreza é a pobreza de espírito. E como todos eles tem espírito, não se dão conta de que são pobres. É só a gente lançar mais alguns programas do tipo Minha Casa, Minha Vida, e vai ficar tudo bem. Eu estava pensando até em distribuir vibradores e bucetinhas falsas para o povo não ficar dizendo que só eu que fodo com eles. Burro é você, Xexéu! De que adianta falar bonito para um povo burro para caralho? Eles entendem meus discursos e adoram! Que culpa tenho eu se você estudou? Mas isso é coisa para gente discutir no motel, tomando um espumante e fazendo um 120, que é um 69 com uma garrafa de 51 que o Brahma me deu enfiada no meu cu.

Eu fico triste com esse seu sentimento derrotista. Casou com uma gostosa (tenho inveja de você nesse sentido), é respeitado por todo mundo apesar de fazer merda no governo faz uns 100 anos, e ainda assim está abandonando o barco. Aliás, eu não entendi essa parte do barco. Eu não tenho barco. Quando eu preciso de barco, uso algum da Marinha ou algum que foi apreendido e vai para leilão. É disso que você está falando? Eu peço para a Marinha deixar você passear com a gostosona! O Brasil é nosso, porra!

Eu tinha planos para nós dois (vou esquecer a gostosona por alguns instantes). Baixando essa poeira do impitiman, o shopping center do Congresso seria todo nosso! O primeiro andar, aquele das lojas mais caras, seria todinho do seu partido e do meu, e todo coberto de mármore da Caralha como você disse que gosta. Como eu tenho que agradar a oposição, colocaria a bancada da bala no último andar para eles poderem atirar para cima, mas só de sacanagem colocaria o pessoal dos direitos humanos, os evangélicos, os abortistas e os emplumados todos no mesmo andar. Eu iria instalar um circuito de câmeras e ficar assistindo aqui do gabinete, só na siririca, enquanto eles brigam e desempenham seus papéis secundários. Claro que eu ia fazer um parquinho também para aquela moça da ecologia, a Mr. Splinter, e também para o senador Calado colocar os seus bois, pois ele anda falando demais!

Continua sendo apenas uma marolinha. Mas não se engane. Eu sei que o Brahma quer me foder! Ele que divulgou a sua carta. No que depender dele, eu pego uma pet de 15 litros de Coca cheia de bala Mentos, enfio no meu cu, explodo, e ele volta como salvador da pátria em 2018. Mas eu já disse: controlo tudo do executivo, até mesmo o pessoal do Sírio Libanês. Eu tenho planos, Xexéu. Estocar vento é apenas uma idéia no meio de muitas que eu tenho. Você precisa acreditar em mim. Eu sou a mulher sapiens! Esqueceu disso?

E eu não podia deixar de falar das putinhas emplumadas. Sei que você acha que elas são rebeldes, mas o Xinxa Man está mais preocupado com a carreira e o Senhor Real está fechado comigo. Ele fala o que eu digo para ele falar. Ele é inteligente, e por isso mesmo sabe reconhecer uma inteligência superior como a minha. Ele é a minha putinha particular. Ele fode com o Brahma também, mas eu não sou ciumenta. Tudo pela causa. Tudo pela nossa causa. Mandei até colocar um forro de São Paulo no teto lá de casa. Era uma piada. Entendeu?

E por fim, queria falar sobre os tais 30 juristas que eu trouxe aqui. Todos eles juraram de pés juntos que o pedido de impitiman é uma farsa. Sabe o que são 30 pessoas jurando, todas elas sem os dedos cruzados? Eu mesma verifiquei isso! E para seu governo, mesmo o governo sendo meu, o Bispo estava aqui. Ele disse que se Salomão não vai até a montanha, a barragem pode se romper e dar merda. Aliás, precisamos conversar sobre isso. Por essa merda eu não esperava. Eu assino um monte de papel sem ver, mas espero que nossos parceiros tomem o mínimo de cuidado. Tenho certeza que, com minhas preces, São Marcos vai nos livrar de mais essa!

Vem aqui na minha sala para a gente tomar um Nespresso, Xexéu! Temos também que conversar sobre a tal delação premiada do senador Vencídio e também encontrar uma maneira de cortar o pau já pequeno daquele japonês maldito. Tenho pesadelos terríveis com ele e nos meus sonhos o nome dele é Kid Bengala.

Continuo sendo toda sua e o Brasil continua sendo todo nosso! Vamos pedalar muito ainda, até as beiça da minha xereca assarem de tanto roçar nos bancos públicos e privados.

Com amor,

Presidenta (MINHA MANDIOCA ENTRANDO NAS SUAS VENTA – CHUPE MEU GRELO ENTUMECIDO!)

P.S.: Avisa para o Baterista que a batata dele está assando e que eu gosto daquela batata francesa, a tal de batata ao murro! E controla os vagabundos do seu partido, porra! Já já eu arrumo um jeito deles receberem algum agrado.

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Esta é uma carta-resposta. A carta original pode ser encontrada em https://agorababou.wordpress.com/2015/12/08/a-verdadeira-carta/

Essa é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com fatos reais é mera coincidência. E para deixar claro: O TEXTO É DE MINHA AUTORIA.

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A verdadeira carta…

Prezada Presidente (PRESIDENTA PORRA NENHUMA – SEMPRE QUIS DIZER ISSO),

Só quero deixar claro o seguinte: não vou afundar nessa porra de barco junto com você e muito menos com seu partido. É sério. Chega! Não dá mais!

Antes, ainda rolava um “faz me rir” para o pessoal do meu partido e tal. E agora? Acabou a porra da grana! Não tem mais “arrego”, “agrado”, ou nada do tipo. Qual o benefício de permanecer ao seu lado como vice-presidente? Para bancar uma de poste, já basta a senhora!

EU EMBURRECI! Cada discurso seu me fez ficar mais burro. O país inteiro ficou mais burro por sua causa. Cada vez que você abre a boca, até o diabo coloca um protetor auricular. E sim, eu sei que a senhora não sabe o que é auricular. FODA-SE! Já parou para pensar no nível de esforço necessário para ficar com cara de quem está gostando de seus discursos? Todo mundo tinha que ganhar adicional de insalubridade por estar a seu lado!

Sempre disse para a senhora e a senhora nunca levou fé:

Meu partido = Dinheiro

Seu partido = Dinheiro + Poder

Vocês controlam a porra toda nesse país! Tem o tal poder que vocês tanto queriam, mas como acabou a porra do dinheiro, agora acabou a porra do amor. Nós tínhamos uma parceira público partidária. Não temos mais. Não adianta insistir.

Pensa bem… Como é que a gente vai superfaturar nessa porra? A Petrobrás está vendendo almoço para comprar jantar. Os empreiteiros, todos presos. Tem pirocas do TCU querendo comer nossos cus vindas de todos os lugares! E a tal Operaçao Zelotes? E por que? Porque a senhora é uma BESTA! Até a obra do meu banheiro, toda feita em mármore de Carrara (não é caralha – já disse umas 100 vezes!!!) eu tive que parar! Sei que até hoje não entendeu, mas o fato da gente controlar as máquinas que imprimem dinheiro não faz de nós milionários para sempre. Tudo tem limite. Menos a sua burrice, claro.

Sei que ainda tem um pessoal do meu partido que está na dúvida. Esses que estão na dúvida estão mais cagados do que pau de galhinheiro ou são tão burros quanto a senhora. Não faz diferença! Na hora H, para livrar o rabo deles, vão ficar todos do meu lado. É só pagar para ver.

E outra coisa… Sei que a senhora acha os emplumados as putinhas do seu partido. Todo mundo sabe disso, mas a senhora acha que, com o barco afundando, algum deles vai ficar com a senhora? Tá de sacanagem, né? Já imaginou o Xinxa Man, que se julga um estadista (é um bostinha!), abertamente defendendo a senhora e o seu partido? Só fazem isso por detrás dos panos!

Eu espero, para o seu próprio bem, que a senhora renuncie. Vai ser menos traumático. Já que o pessoal fala que a senhora adora uma porra de uma pedalada, compra uma bicicleta, nem que seja elétrica, e vai dar uma volta. Some! Desaparece! Vai catar vírus em ovo! Vai botar pasta dentro do dentifrício! Vai ler aquele livro que a senhora nunca leu! Vai fazer aula particular de Matemática! Faz terapia! Descubra o seu verdadeiro eu e algum tipo de vocação. Conselho de ex-amigo. Some enquanto ainda dá tempo!

Em caso de emergência, já que tem pessoal das igrejas que tem adoração pela senhora, diz que estava possuída! Pede um exorcismo! Chama o Padre Quevedo e o Bispo Macedo para dar mais credibilidade. Transmite ao vivo via pay per view! Fala com uma voz mais grossa e vomita na cara das pessoas. Tipo o filme “Exorcista”. Vê que a senhora vai gostar. A protagonista lembra muito a senhora discursando.

Bom… Vou me despedindo. Não adianta oferecer ministérios (de que servem ministérios sem orçamento???) ou algo parecido. Não dá. O baterista já disse que como o nome dele tá nessa lama toda e a senhora não quis fazer um acordo de salvação premiada, que agora é tarde.

Fui! Manda um abraço para o Brahma! Boa sorte para vocês! Vocês vão precisar! Trocadilho de despedida: não tenho nada a TEMER. Entendeu, né?

Att,

Vasco-Presidente

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

A carta-resposta pode ser encontrada em: https://agorababou.wordpress.com/2015/12/09/carta-resposta-revelada/

Essa é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com fatos reais é mera coincidência. E para deixar claro: O TEXTO É DE MINHA AUTORIA.

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Meu presente de aniversário

Dia 07 de Dezembro de 2015: 44 anos muito bem vividos, e sempre disposto a aprender mais.

Hoje, Deus me deu um presente incrível! Deus testou minha paciência, minha disciplina e tudo de melhor que sou como pessoa justamente no dia do meu aniversário. E eu posso dizer, sem dúvida alguma, que passei no teste.

Ao invés de me rebelar, de insultar e deixar meu espírito ser invadido pelo ódio e por outros sentimentos menores, eu perdoei. E perdoei incondicionalmente. Meu perdão não está atrelado a nada. Ele é puro perdão e só. Mais nada. Eu entrego ao universo o que foi feito intencionalmente ou não para me atingir, e peço que Deus perdoe os que me atiraram pedras.

No dia do meu aniversário, o maior presente que eu recebi foi poder perdoar alguém. Obrigado, meu bom Deus!

Por que o PT precisa ir embora?

Com as pessoas sentindo no bolso o resultado de 13 anos de governo petista, finalmente vejo algum tipo de movimentação nas redes sociais em se tratando do impeachment da Dilma e do afastamento, quiçá definitivo, do PT como um todo da política nacional.

Precisou doer no bolso, não é mesmo? Desde 2005 pelo menos, quando começaram a surgir os esquemas relacionados ao PT, tento convencer as pessoas de que a situação não poderia terminar de forma diferente. Desde então sou chamado de derrotista, pessimista, tucano, posteriormente de coxinha, etc. pelo simples fato de tentar alertar as pessoas sobre os problemas que estamos vivendo agora.

Não, não sou médium. As evidências sempre estiveram à disposição de todos. São fatos reais dos quais não se pode escapar. De 2008 em diante, frente a crise que Lula carinhosamente apelidou de marolinha, o governo petista vem sistematicamente destruindo tudo que foi conquistado pelos governos anteriores, independentemende de partido. O objetivo? Permanecer no poder e nada mais. O PT não governa e nem nunca governou pelos brasileiros. Governa e sempre governou em benefício próprio. Espero que isso esteja claro para todos. O seu futuro está garantido? O dos petistas está.

As notícias sobre os escândalos e sobre o mau uso da coisa pública nunca foram escondidos de ninguém. Bastava olhar algum noticiário sem ser da Rede Globo, emissora oficial do PT, para perceber que muita coisa não estava certa. Muita coisa mesmo! Não só no lado econômico (sim, esse que você está sentindo no seu bolso agora) para ser bem claro. Viramos motivo de chacota internacional (“anão diplomático”), mantemos relações com governos que alimentam nosso país com drogas e armas, e que de fato são ditaduras reconhecidas como democracias apenas pelo governo petista… Para se ter uma remota idéia do fundo do poço em que chegamos, nosso governo chegou ao ponto de propor um diálogo com o Estado Islâmico! Simplesmente patético! Esse post seria gigante se todos os absurdos cometidos pelo governo petista fossem aqui listados.

E talvez você já esteja se perguntando o que isso tudo tem a ver com a economia de nosso país. Se você não sabe, Economia não é uma ciência exata. É uma ciência humana justamente por conta da influência das expectativas dos agentes econômicos (eu, você, o padeiro, o juiz, o funcionário do zoológico que virou um mega empresário, enfim, aqueles que ofertam e demandam bens e serviços), tanto em nível nacional como em nível internacional. Será que alguém realmente acha que uma senhora que não consegue falar uma frase que faça sentido pode governar um país sério? Será que alguém acha que a mulher que ajudou a afundar a empresa que já foi a maior da América Latina (Petrobrás) é capaz de governar um país? É evidente que não. Junte-se  esse parágrafo com o parágrafo anterior e pronto: o Brasil passa por uma crise de credibilidade. Já imaginaram como os investidores internacionais nos vêem? Prefiro não usar adjetivos aqui. Serão bastante ofensivos.

Não há outra saída possível! O mercado reagiu bem à possibilidade de Dilma e o PT sairem do governo. Se essa senhora tivesse o mínimo de dignidade e se o PT fosse um partido sério, a renúncia seria uma realidade. Só que como petista é uma praga, o PT irá parasitar até o último minuto possível, e que se dane o Brasil. Que se danem os brasileiros.

E para os desavisados, quero deixar algo claro: SIM, EU ACREDITO QUE MUDAR O NOME DOS LADRÕES NA PRESIDÊNCIA ATRAVÉS DE UM PROCESSO DE IMPEACHMENT É BENÉFICO PARA O PAÍS. Se você é simplista ao ponto de achar que todos são iguais, permita que, democraticamente, haja um rodízio de quem está roubando! Porque a questão não é mais se Cunha tem moral, se Aécio tem moral, ou mesmo se algum político do Brasil tem moral. A questão é que o PT institucionalizou em níveis sem precedentes a corrupção e a incompetência no Brasil. Transoformou o estado brasileiro na parte do lixo que não pode sequer ser reciclada. Regredimos. Pioramos. Somos de fato e de direito uma República das Bananas!

Por isso, mais do que nunca: FORA DILMA, FORA LULA, FORA PT!

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Impeachment de Dilma – É por aí !

Peço uma pausa no ”mimimi” para alguns esclarecimentos:

1) Quem apóia o impeachment de Dilma (<ô/) não vai ficar ofendido se você falar mal de Eduardo Cunha. Quer ajuda? Eu falo também:
Bandido, corrupto, feio, chato e bobo, asqueroso, mentiroso…

2) O fato de Eduardo Cunha ser “do mal” não torna Dilma  automaticamente “do bem”.

3) Não se trata de indignação seletiva. Cunha vai cair, é só questão de tempo. Ele não tem mais como se explicar. Mas Dilma precisa de um empurrãozinho a mais pra largar o osso, o que ainda não é garantia que aconteça.

4) Vi um argumento ótimo agora há pouco. É o seguinte: Se um traficante ligar para policia pra avisar que a vizinha está sendo estuprada, a denúncia é inválida? A vizinha, no caso é o Brasil, e o traficante, Eduardo Cunha. Adivinha quem é o estuprador? Pois é, estupradores não passarão.

5) Também achamos péssimo que o processo fosse aberto depois de uma chantagem, mas as opções eram: isso ou nada.

6) Não tem golpe nenhum. Parem de repetir clichê bobo. Impeachment foi feito pra tirar presidentes eleitos pela maioria mesmo. Isso é democracia. Se não pudesse tirar é que seria ditadura. Até porque, o governo dela é reprovado por quase 90% da população brasileira.

7) Nós sabemos que não é Aécio que vai assumir, aliás sinto informar que não somos apaixonados por ele. Então podem falar mal à vontade.

8) Não precisam mais me mandar pra Miami. Já podem mandar para Argentina que é mais perto. Pra variar, eles acordaram antes da gente.
‪#‎Cambiemos‬

Por enquanto é só, podem voltar a chorar.

(autoria desconhecida) –> Favor informar se você for ou souber quem é o autor deste texto! Poupou-me de muito trabalho! 🙂

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