Carta-resposta revelada!

Prezado Xexéu,

Não se faz um omelete sem coçar os ovos, sendo que alguns podem ter o Zika vírus. Política é algo sério e por isso não vou ficar fazendo piadinhas com cachorro morto, até porque você sabe que eu acho que a figura oculta atrás da criança é um cachorro. Vivo, claro. Cachorro morto não se mexe. É como se fosse um cachorro muito cansado. Porque o cansaço dá isso. Essa sensação de morte mesmo vivo. O cachorro pode estar morto e vivo ao mesmo tempo.

Dispensei meus assessores, inclusive os que fazem trabalho de jardinagem. Tinha 2 aqui embaixo de minha mesa agora trabalhando, mas não quero que eles vejam as nossas intimidades. Eu e você já fomos parceiros e quero lembrar para sempre de tudo que já fizemos juntos, mesmo você sendo um tremendo de um filho da puta!

Veja bem… Não houve apagão no processo de impitiman. Teve um afro-descendente out. Tomei as medidas necessárias e a bancada dos Afro-Descendente Blocs imediatamente quebrou 10 urnas que seriam usadas na votação da Câmara e o ministro Facin deu uma liminar nos favorecendo. Saporra toda ainda é nossa, Xexéu! Se preciso for, coloco laxante nos comes e bebes dessa comissão! Essa merda não vai para frente nem que a vaca tussa (adoro essa frase!).

A gente controla todos os orgãos do poder executivo: STF, TSE, PF, PRF, Receita Federal, Despesa Federal, MPF, MP, AGU, PGR, PSDB, Petrobrás, BNDES, CEF, BB, CAF, STJD, CNBB, IURD, Câmara dos Vereadores da Serra da Saudade, isso só para citar alguns… Você realmente acha que esse impitiman vai pra frente? Deixa de ser burro, Xexéu!

O dinheiro tá acabando, mas apesar de você discordar, aquela máquina de imprimir dinheiro é nossa sim! Tem até uma etiqueta dizendo que á ativo do governo, o que eu acho preconceito. Não me importa se é ativo ou passivo. O preconceito não é uma das marcas do meu governo. Eu já deixei e vou continuar deixando um legado de diversidade.

Aliás, estou sempre antenada no que acontece no Face. Sigo o deputado Jeanus, o deputado Felicianus, e até o deputado que já já coloca a família inteira no Congresso, que é da bancada da bala e come esses dois primeiros que mencionei. E por isso mesmo te digo que os gays, os ex-gays, os que vão ser gays, as feministas, os machistas, os malabaristas e todos os istas nos apoiam, Xexéu! Entra no perfil de uma muchibenta cabeluda no Face para ver. É Dilma de alto a baixo. Se eu mandar eles escreverem Dilma na pentelhada, elas escrevem. O mesmo se dá com os gays. Se eu disser que comer cenoura por trás alimenta mais, eles vão fazer! É tudo massa de manobra nossa, Xexéu!

Sem contar nos pobres, né? Sejamos sinceros: a pobreza é um dos grandes pilares do meu governo. Eu estava lendo aquele livro… Qual o nome mesmo? Não importa! Nele o homem diz que a maior pobreza é a pobreza de espírito. E como todos eles tem espírito, não se dão conta de que são pobres. É só a gente lançar mais alguns programas do tipo Minha Casa, Minha Vida, e vai ficar tudo bem. Eu estava pensando até em distribuir vibradores e bucetinhas falsas para o povo não ficar dizendo que só eu que fodo com eles. Burro é você, Xexéu! De que adianta falar bonito para um povo burro para caralho? Eles entendem meus discursos e adoram! Que culpa tenho eu se você estudou? Mas isso é coisa para gente discutir no motel, tomando um espumante e fazendo um 120, que é um 69 com uma garrafa de 51 que o Brahma me deu enfiada no meu cu.

Eu fico triste com esse seu sentimento derrotista. Casou com uma gostosa (tenho inveja de você nesse sentido), é respeitado por todo mundo apesar de fazer merda no governo faz uns 100 anos, e ainda assim está abandonando o barco. Aliás, eu não entendi essa parte do barco. Eu não tenho barco. Quando eu preciso de barco, uso algum da Marinha ou algum que foi apreendido e vai para leilão. É disso que você está falando? Eu peço para a Marinha deixar você passear com a gostosona! O Brasil é nosso, porra!

Eu tinha planos para nós dois (vou esquecer a gostosona por alguns instantes). Baixando essa poeira do impitiman, o shopping center do Congresso seria todo nosso! O primeiro andar, aquele das lojas mais caras, seria todinho do seu partido e do meu, e todo coberto de mármore da Caralha como você disse que gosta. Como eu tenho que agradar a oposição, colocaria a bancada da bala no último andar para eles poderem atirar para cima, mas só de sacanagem colocaria o pessoal dos direitos humanos, os evangélicos, os abortistas e os emplumados todos no mesmo andar. Eu iria instalar um circuito de câmeras e ficar assistindo aqui do gabinete, só na siririca, enquanto eles brigam e desempenham seus papéis secundários. Claro que eu ia fazer um parquinho também para aquela moça da ecologia, a Mr. Splinter, e também para o senador Calado colocar os seus bois, pois ele anda falando demais!

Continua sendo apenas uma marolinha. Mas não se engane. Eu sei que o Brahma quer me foder! Ele que divulgou a sua carta. No que depender dele, eu pego uma pet de 15 litros de Coca cheia de bala Mentos, enfio no meu cu, explodo, e ele volta como salvador da pátria em 2018. Mas eu já disse: controlo tudo do executivo, até mesmo o pessoal do Sírio Libanês. Eu tenho planos, Xexéu. Estocar vento é apenas uma idéia no meio de muitas que eu tenho. Você precisa acreditar em mim. Eu sou a mulher sapiens! Esqueceu disso?

E eu não podia deixar de falar das putinhas emplumadas. Sei que você acha que elas são rebeldes, mas o Xinxa Man está mais preocupado com a carreira e o Senhor Real está fechado comigo. Ele fala o que eu digo para ele falar. Ele é inteligente, e por isso mesmo sabe reconhecer uma inteligência superior como a minha. Ele é a minha putinha particular. Ele fode com o Brahma também, mas eu não sou ciumenta. Tudo pela causa. Tudo pela nossa causa. Mandei até colocar um forro de São Paulo no teto lá de casa. Era uma piada. Entendeu?

E por fim, queria falar sobre os tais 30 juristas que eu trouxe aqui. Todos eles juraram de pés juntos que o pedido de impitiman é uma farsa. Sabe o que são 30 pessoas jurando, todas elas sem os dedos cruzados? Eu mesma verifiquei isso! E para seu governo, mesmo o governo sendo meu, o Bispo estava aqui. Ele disse que se Salomão não vai até a montanha, a barragem pode se romper e dar merda. Aliás, precisamos conversar sobre isso. Por essa merda eu não esperava. Eu assino um monte de papel sem ver, mas espero que nossos parceiros tomem o mínimo de cuidado. Tenho certeza que, com minhas preces, São Marcos vai nos livrar de mais essa!

Vem aqui na minha sala para a gente tomar um Nespresso, Xexéu! Temos também que conversar sobre a tal delação premiada do senador Vencídio e também encontrar uma maneira de cortar o pau já pequeno daquele japonês maldito. Tenho pesadelos terríveis com ele e nos meus sonhos o nome dele é Kid Bengala.

Continuo sendo toda sua e o Brasil continua sendo todo nosso! Vamos pedalar muito ainda, até as beiça da minha xereca assarem de tanto roçar nos bancos públicos e privados.

Com amor,

Presidenta (MINHA MANDIOCA ENTRANDO NAS SUAS VENTA – CHUPE MEU GRELO ENTUMECIDO!)

P.S.: Avisa para o Baterista que a batata dele está assando e que eu gosto daquela batata francesa, a tal de batata ao murro! E controla os vagabundos do seu partido, porra! Já já eu arrumo um jeito deles receberem algum agrado.

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Esta é uma carta-resposta. A carta original pode ser encontrada em https://agorababou.wordpress.com/2015/12/08/a-verdadeira-carta/

Essa é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com fatos reais é mera coincidência. E para deixar claro: O TEXTO É DE MINHA AUTORIA.

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A verdadeira carta…

Prezada Presidente (PRESIDENTA PORRA NENHUMA – SEMPRE QUIS DIZER ISSO),

Só quero deixar claro o seguinte: não vou afundar nessa porra de barco junto com você e muito menos com seu partido. É sério. Chega! Não dá mais!

Antes, ainda rolava um “faz me rir” para o pessoal do meu partido e tal. E agora? Acabou a porra da grana! Não tem mais “arrego”, “agrado”, ou nada do tipo. Qual o benefício de permanecer ao seu lado como vice-presidente? Para bancar uma de poste, já basta a senhora!

EU EMBURRECI! Cada discurso seu me fez ficar mais burro. O país inteiro ficou mais burro por sua causa. Cada vez que você abre a boca, até o diabo coloca um protetor auricular. E sim, eu sei que a senhora não sabe o que é auricular. FODA-SE! Já parou para pensar no nível de esforço necessário para ficar com cara de quem está gostando de seus discursos? Todo mundo tinha que ganhar adicional de insalubridade por estar a seu lado!

Sempre disse para a senhora e a senhora nunca levou fé:

Meu partido = Dinheiro

Seu partido = Dinheiro + Poder

Vocês controlam a porra toda nesse país! Tem o tal poder que vocês tanto queriam, mas como acabou a porra do dinheiro, agora acabou a porra do amor. Nós tínhamos uma parceira público partidária. Não temos mais. Não adianta insistir.

Pensa bem… Como é que a gente vai superfaturar nessa porra? A Petrobrás está vendendo almoço para comprar jantar. Os empreiteiros, todos presos. Tem pirocas do TCU querendo comer nossos cus vindas de todos os lugares! E a tal Operaçao Zelotes? E por que? Porque a senhora é uma BESTA! Até a obra do meu banheiro, toda feita em mármore de Carrara (não é caralha – já disse umas 100 vezes!!!) eu tive que parar! Sei que até hoje não entendeu, mas o fato da gente controlar as máquinas que imprimem dinheiro não faz de nós milionários para sempre. Tudo tem limite. Menos a sua burrice, claro.

Sei que ainda tem um pessoal do meu partido que está na dúvida. Esses que estão na dúvida estão mais cagados do que pau de galhinheiro ou são tão burros quanto a senhora. Não faz diferença! Na hora H, para livrar o rabo deles, vão ficar todos do meu lado. É só pagar para ver.

E outra coisa… Sei que a senhora acha os emplumados as putinhas do seu partido. Todo mundo sabe disso, mas a senhora acha que, com o barco afundando, algum deles vai ficar com a senhora? Tá de sacanagem, né? Já imaginou o Xinxa Man, que se julga um estadista (é um bostinha!), abertamente defendendo a senhora e o seu partido? Só fazem isso por detrás dos panos!

Eu espero, para o seu próprio bem, que a senhora renuncie. Vai ser menos traumático. Já que o pessoal fala que a senhora adora uma porra de uma pedalada, compra uma bicicleta, nem que seja elétrica, e vai dar uma volta. Some! Desaparece! Vai catar vírus em ovo! Vai botar pasta dentro do dentifrício! Vai ler aquele livro que a senhora nunca leu! Vai fazer aula particular de Matemática! Faz terapia! Descubra o seu verdadeiro eu e algum tipo de vocação. Conselho de ex-amigo. Some enquanto ainda dá tempo!

Em caso de emergência, já que tem pessoal das igrejas que tem adoração pela senhora, diz que estava possuída! Pede um exorcismo! Chama o Padre Quevedo e o Bispo Macedo para dar mais credibilidade. Transmite ao vivo via pay per view! Fala com uma voz mais grossa e vomita na cara das pessoas. Tipo o filme “Exorcista”. Vê que a senhora vai gostar. A protagonista lembra muito a senhora discursando.

Bom… Vou me despedindo. Não adianta oferecer ministérios (de que servem ministérios sem orçamento???) ou algo parecido. Não dá. O baterista já disse que como o nome dele tá nessa lama toda e a senhora não quis fazer um acordo de salvação premiada, que agora é tarde.

Fui! Manda um abraço para o Brahma! Boa sorte para vocês! Vocês vão precisar! Trocadilho de despedida: não tenho nada a TEMER. Entendeu, né?

Att,

Vasco-Presidente

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A carta-resposta pode ser encontrada em: https://agorababou.wordpress.com/2015/12/09/carta-resposta-revelada/

Essa é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com fatos reais é mera coincidência. E para deixar claro: O TEXTO É DE MINHA AUTORIA.

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